ночь предпоследнего городского дня.полнолуние...как красив город ночью.и мчаться на велосипеде по ночным пустым трассам.слушть Бьерк,которая как никогда отражает мое состояние сейчас.когда все как на ладошке.когда опять с жадностью дышишь.с жадностью всматриваешься в пролетающих чаек на набережной,в плывущие облака,лица людей,..жажда жизни.откуда-о феерверкомподнимается.изсамой глубины моего ленивого существа.и разрывает голову на мельчайшие части.огда верав то,что нет невозможного-на самой грани.и так здорово чувствовать все острее.и одновременно нежнее...а завтра день окончательных сборов.встреча приезжих.ночь в квартире,забитой спальниками,рюкзаками,едой,горелками и нашим смехом)и десять дней гор.новых мест.и будет Шумак через Аршан,и будет Оьхон и будет долина Вулканов и месяц океана...ооооооо......расплываюсь в улыбке.за окном ночь.в сердце-тепло,трепет ожидания и пьянящего счастья.вперед!)

-Зачем ты пришло,одиночество?
-Чтобы тебе не был так одиноко.
-Да что ты можешь знать об этом.Ты приходишь каждый раз,когда...когда...
-Когда гаснет последний луч надежды.тлеет свет веры.умирает любовь.
-Нет веры.Нет надежды.Нет любви.
-поэтому я и вернулось...Почему ты плачешь?
-...Холодно.Почитай мне...
-Тот,кто имеет Зачем жить,вынесет любое Как...В конце концов каждый остается один,и вот тут-то и важно,кто этот один...
-Тшш....Тшшшш.нет конца.нет начала.нет ни как,ни зачем.Дай мне руку,одиночество.и полетим к звездам...
-Не боишься?
-Больше нет...подожди..забыла флейту...Теперь можно....
....................................................................................

«Будто бы художник смешивает бесконечные краски в поисках нового….синь угасающего дня с бесконечной неспокойной синью океана.и на горизонте все сливается…»скинула рюкзак и кеды и почувствовала нежное тепло остывающего песка.на темнеющем небе появилась первая звездная россыпь.лежа на песке подняла руку… «смешно смотреть сквозь пальцы…позади остались тысячи км.остались лица,какие-то дела и обязанности,обещания,знакомые дороги,банальные фразы,однообразие,что-то дорогое сердцу и не очень…и многое.неважно.и как такие моменты сравнивают прошлое,настоящее и будущее….превращая все это в одно громадное ощущение свободы.покоя.какого-то спокойного счастья вперемежку с грустью.тихой грустью….»а звезды падали. «не успеваю загадывать…а стоит ли….» разделась и зашла в океан…..легла на спину. «раскачивает небо…направо-налево»…стихия….куда приводят мечты?куда?

«Никуда ты не поедешь!»
«Поеду…Неужели ты не понимаешь,что такого уже не будет.Никогда.Будет другое….но другое-это уже другое.я поеду…..я хочу видеть свои руки в краске и кисть на фоне Байкала.я поеду»
«Денег не дадим!никуда ты не поедешь!у тебя еще сессия!»
«……я автостопом»
«Ха!не смеши!»
Ночь.Ворочаюсь.Волнительно.Смс: «Если есть страх-не выходи на трассу.только с открытым сердцем»..и так спокойно.
Утро.Яркое солнце.Оранжевая толстовка,карта,полотенце,фотоаппарат,плеер.
Качугский тракт.и понеслось:веселая восьмерочка с молчаливыми дядьками и кричащим шансоном-до Оек(а),милый грузовичок с маленьким серьезным бурятиком-до Усть-Орды,потом нескромный джипяра с веселыми болтливыми дядьками,с которыми философствовали до самого Баяндая,…..дальше час затишья.и вот тут оно-счастье.бредешь по гладкому асфальту,смотришь на пушистые облака,слушаешь песни….мурлычишь их под нос)и ууулыыыбааааешься…..не передам.это недо почувствовать.такой покой.совсем новые чувства….переодически пытаешься застопиться.через час-три не менее болтливых узбека,с которыми до самых Еланцов беседовали ….и слушали восточную музыку,от которой волосы вставали дыбом)) «анаша-моя душа,о жена,хочу тебя утром,в обед и каждую минуту»))вот такие страстные ребята)с Еланцов не успела махнуть-сразу остановился милый дядька,добрый и веселый,что рассказывал мне про тажеранские степи,про озера соленые,про то,что старые работают и копят на путешествия,а мы не работаем и путешествуем,что так и надо….и мнооогое другое.а в машине пахло.тонко так.свежим воздухом и цитрусовыми…вообще на трассе каждая машина,как нечто живое.не просто средство передвижения,а нечто большее.со своим запахом,своей жизнью,…..будто окунаешься на какое-то количество км в чужую жизнь,разговариваешь с совсем незнакомыми людьми,которые с первой минуты с тобой на “ты»….странные ощущения.а потом машешь им рукой.и все.их больше нет в твоей жизни….и опять бредешь по пыльной дороге.и растворяешься.последние две машины-и я подъезжаю к базе.там пересаживают на баги-и мы мчимся вниз.и тут в мои объятия кидается Настена.и я понимаю-вот оно.перед этимвечером,меня спросили:”Зачем тебе друзья?зачем они вообще?надо же совершенствоватьсябыть самодостаточной.чтобы тебе было с самой собой интересно.зачем они?это тупиковая ветвь.»
«а разве одно мешает другому?»-ответила я. «конечно,да дело не в этом-зачем они вообще?»
И когда Наська прыгнула на меня…я поняла?вот они зачем.за этот момент.просто за этот момент.момент прыжка и безудержного счастья.
Спасибо Тутайскому заливу,потрясающим людям вокруг,волшебным качелям,что уносили к звездному небу и окунали в озеро,траве,что щикотала подошвы,пристани,что уводила в романтичную даль,воде,что окутывала мягкостью волосы и все телобмурашкам,ветру,от которого текли слезы,краскам и кисточке,которые унесли меня далеко в прошлое посредством секундного настоящего для будущего,парням с базы за рыбку и баню,моей кроватке под самым потолком,мигающим звездам,дождю,группе «Уматурман»за фоновую песню этих дней «Словно детским каракулями и словами исцарапанными где-то в темноте запрятанными -разбуди,и дождями перекошенными и полями запорошенными и дорогами заброшенными-поведи,…поведи»….
«Ребята,снег……?!»на протяжении двухсот км обратной дороги лежали сугробы,под ними грустно прижатые к земле зеленые березки,ледяной ветер пронзал на сквозь,..и было жалко бабушек и дедушек с их огородами,водителей с летними покрышками,бредущих по полю заснеженных коров,отдыхающих,кторые с выпученными глазами скользили по снеговой каше…а в Иркутске дождь.грызу яблоко.конец моим маленьким путешествиям….это было совсем новое.никогда не чувствуемое ранее….

жду завтра.сдать бы этот экзамен.хоть как-нибудь.и уехать к Настасье.Байкал.небо.и художники,расписывающие дома.это же моя мечта.четыре дня провести там....а ночи.какие ночи на Байкале.а рассветы.....ммммм.....каждой клеточкой уже там.с друзьями. покоем.кисточкой.счастьем.

-не понимаю,куда все спешат.куда спешу я со всеми.тшшш….почувствуйте.
-сами себя загоняем страхам и трусостью в тупик.обратный ход уже много тяжелее.
-в последнее время не особо люблю мороженное.уже ем третье за день.
-у меня самое лучшее окно.в нем самые красивые закаты.когда-нибудь в него вылечу.когда его открываю-кружится голова и страшно.
-весь день сплю.зашторилась.залезла глубоко под огромное одеяло.вылезла в девять вечера.
-оказывается,наш дом чего-то задолжал.нет горячей воды.как я хочу лечь в горячую ванну.к утру может и накипячу столько воды…еще бы туда травки и соли.и веселой пены.чтоб сделать бороду ДедаМороза и лифчик.
--люблю людей.и люблю,когда их нет.
-подруги и медики-коллеги только говорят о детях…оказывается,что в 19-21 рожать самое лучшее.ни одной патологии.а в 23-24 в наших роддомах ставят диагноз:страрородка.и роды протекают тяжело.что же это получается такое….все кругом обжениваются и обзамуживаются,делают эти помпезные свадьбы с приглашением семи-восьмиюродных прапратетушек ,рожают не всегда желаемо,охают и ахают,ходят на работу из года в год по одной и той же дороге,сплетничают вечерами.и при встрече говорят:а когда же ты?…что когда же я?!.господи.я так не смогу…..я не смогу так…если свадьба-то схватить его за руку и убежать далеко,если дети-то желаемо,если работа-то любимая,…не понимают.в голове всплыл фильм.смотрела его год назад на работе.поздно было.всю ночь плакала.там про девочку и мальчика.ее семья поселилась в соседнем доме.и делая ремонт,они рисовали руками на стенах.и смеялись.хочу также))или же никак.
-ходила к зубному врачу)такой детский страх.как приятно услышать,что за пять лет-ни одной дырочки)куусаааться)
-в квартире сидела в темноте.пустота.кто-то повернул дверную ручку.сердце забилось быстрей.включила свет в комнате.тишина.жить хочется много дольше,чем кажется иногда.
-люблю смотреть на руки.все-таки они волшебные какие-то.руки-творящие,руки-разрушающие,руки-любящие,руки-молящие….руки-чувствующие.и просто лежащие.классно…
-ходила на "Вверх"....все в последнее время сводится к одному.и фильмы и мультики.все в голове ведет к одной мысли.совпадение7
-пишу в последнее время много.опять этот странный период.

Деньги.покупают уже все.чувства,ощущения,будущее себе и другим.и продают тоже все.это порок?а может и нет….но от этого «а может и нет» становится еще грустнее.все покупаемо.и нет ничего проще купить даже любовь…а ведь,казалось бы,о ней всегда говаривалось обратное.однако ежедневно приходится видеть обратное этому обратному....и как приятно видеть кусочки искренности….собирать эти осколки и пытаться их соединить в единое и большое…. Чем мы руководствемся?чем определен наш выбор?Кубик-Рубик какой-то.и если задать этот вопрос себе-становится страшно…а может и не страшно.а как-то безысходно пусто.и холодно.хочется повернуться ко всему спиной.не слышать.не видеть.а только чувствовать.тепло.завтра проснусь.и вновь будет все хорошо.вновь будет улыбка..как вроде бы все просто…нет,не предам я веру в светлое и чистое.заваленное хламом из цинизма и самообмана…
И все-таки,есть конец вселенной?говорят,узкие умы не могут представить бесконечность.вечность-могу.бесконечность-нет…)).как же так…бесконечная Вселенная…откуда?
Если убрать всех людей с планеты-то через тысячу лет ни останется ни единого следа человечества.ни-че-го.посчитали все периоды распада веществ:ни машин,ни домов,ни труб…прикольно так.ни единой книги…….и ведь природа опять себя восстановит.и появиться новая цивилизация.которая будет думать-что она первая и неповторимая)как думаем,по сути,мы)здравствуйте утопии)….останутся лишь пирамиды.Египетские пирамиды.чудо…..и все наше загрязнение природы-это всего лишь путь к самоуничтожению,так получается….и не более того)…вот она-наша жизнь)…..остается верить лишь чувствам.они настоящие.уходящие в вечность.а все остальное-тьфу)…..
Получила смс.улыбаюсь.еще два человека на нашей планете любят.и бродят сейчас по далекому городу. Один из них пишет прекрасные слова:Даш,я влюбилась…..даа)….первые прикосновения,от которых бегают мурашки и которые потом еще долго чувствуешь,робкие и желанные губы,слегка дрожащие руки,….и проваливаться в глаза друг друга и летааать…будьте счастливы,мои родные)))на этой позитивной ноте лучше и закончу свои странные сентименты……)пойду почитаю еще стихотворения Марка Шагала…..безумец).

Катила по новой трассе.новой трассе для меня.первая велопрогулка за город.выехали уже вечером.трасса,ведущая в Мельничную падь, была забита машинами.а ведь эта ветвь тупиковая.бесконечный,как мне казалось,подъем вверх под палящими лучами солнца,сотни машин,обдающих газом,выскакивающими из-под колес камушками,пылью…ревущие и гудящие…все это впервые полчаса дороги кроме раздражения и желания повернуть обратно,никаких иных ощущений не давало.еще и проблема со скоростью.один велоспутник ехал на 3-6 и стоя,другой на 1-4 и сидя….а я переключала и переключала и никак не могла найти оптимальное решение….наконец с трассы на проселочную дорогу…..и вот тут окунулась в в воспоминания..лес был густым и душистым.после дождей в нем свежо и дурманящее пахло хвоей и грибами.до которых еще так далеко….вспомнилось,как часто мы раньше ездили семьей в такие леса….ного чего вспомнилось.чего-то далекого и родного….бывает,почувствуешь запах,и резко всплывает какой-нибудь момент с детства,который ,казалось давно забылся.и так тепло на душе станет.тепло и слегка тоскливо….на закате мы подъехали к берегу залива.зеленая лужайка уходила в воду,по которой уже гуляли отблески заходящего солнца.на проивоположном берегу слышался детский смех и плеск воды,крики уток.и хотелось остаться как можно дольше….продлить эти мгновения тишины.покоя….но надо было возвращаться…..и весь обратный путь ехали прямо на закат.вниз…бесконечные спуски…когда оказываешься совсем в новом есте,можно представить,что тысовсем не в пригороде Иркутска…а в какой-нибудь Швейцарской деревушке…мимо меня проплывали уютные деревянные домики,в окнах которых отражалось зарево заката….а вдали виднелись горы.такие,которые обычно рисуют…подернутые голубой дымкой…в нежно розовом свете заката.такии их помню.такими представляю…а в глаза били лучи огненного олнца.и почему-то именно в такие моменты жизнь чувствуешь невероятно остро.когда несешься на огромной скорости с горы и каждой клеточкой сливаешься с окружающей гармонией…..будто тот поток воздуха,что рвет твои волосы,пропитывает тебя этой нежностью заката.этим чувством прекрасного и неповторимого…вот оно-счастье.всегда во мне………………сегодня сидела на берегу.смотрела на волны.и всплыли слова из любимого фильма «легенда о пианисте»:я хотел услышать крик океана.его можно услышать только с суши.он пронзает…»…..хочу к океану.решено.йехохо))))))))))))

опять разбитая коленка.синячище.скорость.красивый закат сквозь веточки городского леса.вечер.яблоки.тишина.счастье.

Опять дождь.стоит лишь повернуть голову - глазами встречаешься в окне с небом.хорошо жить высоко.был потрясающий пирожковый вечер.хотя он был не только пирожковый,…это был отрезок времени,заполненный запахами начинок,подгоревшего масла,румяного теста,фруктов,винных испарений,сырой земли,спящих трав,спальников-костров,звуками нашего смеха,красивой музыки,тихого шелеста кроссовок о мокрый асфальт,городской тишины и опять красивой музыки,разговорами друзей,значащими многое словами,сонным сопением,видением добрых спокойных глаз,мест,в которых побываю или может быть не успею,рассвета,что уже не будет,дорогих мне людей,что будут всегда,ощущениями мягкого теста,сладкого сока на руках,мокрых листьев,тепла и уюта….спасибо,облачный.большое человеческое.
Днем была в церкви.всеми правдами и неправдами мама уговорила сходить с ней в красивейшую церковь нашего города- Казанской Божьей Матери.иное видение веры посещение мною церквей сделало слишком редким событием.с тяжелым сердцем и полным нежеланием переступила порог церкви.была я в ней впервые.после 15минут пребывания могу сказать-действительно церковь великолепная.бродишь от иконы к иконе,рассматриваешь фрески….впечатлила роспись потолка….черно-белая роспись.и пение.прохлада,запах цветов,берез,украшающих всю церковь,сквозь небольшие окошки дневной дождливый свет отражается в позолоченной девятиметровой люстре….почему все построено на страдании.в каждой фреске,в каждом изображенном лике глаза наполнены страданием,болью,слезами….почему столь многое в жизни приходится понимать через боль,а не иначе?...так не должно быть.пение было прекрасно.сразу вспомнился ночной фильм…красивое женское пение разносилось по всем уголкам храма,погружая в покой.да…там можно думать.хорошо думать.полный покой.
Настроение бродяги.

Она мчалась в потоке машин.и предательски слезы наполняли.а потом текли по щекам,растекаясь под сильным порывом ветра.губы ощущали их солоноватый вкус.руки дрожали и не слушались.а в голове стучало:почему?и потом еще долго,всматриваясь в ночь,пыталась успокоиться и понять то,что настолько непонятно…и настолько не хочется принимать.вем своим существом.
Подошел семилетний братишка.понял,что замерзла.молча принес мою любимую кофту и укрыл.и так стало тепло.от заботы маленького родного детского сердца.
Целый день под дождем.онемевшие ноги.стоишь на мосту.круги по лужам.смотришь вниз.как же хочетcя взлететь.одиночество.
бесконечная череда дней.видела хороший фильм.тоже надо так.уехать.
слушаю музыку….смс:пирожок-пати.первая улыбка за день.в заплаканных глазах.спасибо вам,друзья.спасибо.
все много проще.да….

давно не была.привычные прикосновения к клавиатуре были на длительное время заменены ручкой и тетрадью.не люблю,когда ручки мажут.а у меня они всегда мажут.левшааа....столько перемен.за последние полтора месяца.как написала подруга:просыпаюсь каждое утро с мыслями,что счастлива.бесконечно счастлива.нечто похожее.хотя там,глубоко,полный хаос.если раньше я хотя бы мечтала о чем-то,то сейчас просто не смотрю дальше завтрашнего дня.дни пролетают,оставляя мокрые следы.почему мокрые...наверно потому что это всегда ассоциируется с счастьем.мокрый след от ботинка на асфальте.не знаю-всегда этому улыбаюсь.и тут также.уже не знаю ни месяца,ни дней.только иногда настигают такие моменты,когда будто в стремительной гонке немого кино вдруг один замедленный кадр.и перебираю ногами в воздухе,оглядываю через плечо испуганно-удивленным взглядом жизнь,свою жизнь,и пытаюсь осознать.что-то такое,что очень близко.но пока недостижимо моему пониманию.это как небо.когда лежишь и смотришь.кажется-стоит протянуть руку,и пальцы коснуться и погрузятся в этой синий свет.или цвет.цветосвет.и можно даже почувствовать его нежность и глубину.но все равно оно остается недостижимо.это небо....опять стала верить людям.доверять людям.ищу простоты.все волшебно.появились новые страхи.страхи потерять.раньше не ощущала так остро.или просто забыла.не знаю ни одного ответа на все свои вопросы.слишком их много для столь малого времени....не знаю,чего хочу.такая пугающая пустота.сначала долго очищаешь себя для этой пустоты,чтобы заполнить себя новым и светлым.а потом пугаешься ее.люблю.иногда кажется,что во мне живет тысяча разных Даш....и как тут не сойти с ума))

ну вот и утрамбован рюкзак настолько,насколько было возможно.половину вещей пришлось со вздохом сожаления выложить,ибо тогда я не сдвинусь с места)и теперь стоит этот верзила и борд ...и ждут утра...и поеду на Мунку.год ожидания...целый год ожидания.как много для моей жизни и как мало в сравнении с вечностью....а Янка стартует с Москвы в десятидневный поход на Кавказ.десять дней.будем шагать параллельно друг другу и слышать хруст снега за тысячи км от друг друга.дружба-это нечто большее,чем просто слово.и даже его значение никогда не сможет объять глубинный смысл его.и буду стоять под звездным ночным небом и слать далеко свою счастливую улыбку.к другим горам.а теперь-спать.ибо это последний день мягкой постели.а дальше-ледяной спальник.мокрые ботинки.красные руки.и счастливые глаза))))))))УРАААА!ПРОЩАЙ,ГОРОД!ПРОЩАЙТЕ,КИСЛЫЕ ЛИЦА И БАНАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ!МНЕ С ВАМИ НЕ ПО ПУТИ!))))))))

наконец-то все поняла.счастлива.как иногда нас слышит этот мир.остается лишь прислушаться.и понять.

Бывают дни,как сегодня.дни эмоционального перегруза….когда возвращаясь в двенадцать ночи с нижки и неся рюкзак с роликами-понимаешь,что полный кавардак..что слишком много раз за день хотелось хохотать и также много-плакать.оргсобрание,концерт,встреча с друзьями,котрых давно не видела,новые знакомства,ужасный слалом и рваные штаны,ролики и разборки с гопатней-хохотать,он-плакать.он-плакать-он-плакать.и я-плакать.все делаю неверно.каждое слово.каждая смс.каждый поступок.каждый взгляд.и как надоело все трамбовать.и обманывать.и осознание глупости происходящего вызывают слезы бессилия.давно я такого не чувствовала.и в моем сознании слово «опять» звучит как «боль».и не можешь не думать.хочется забыть,не знать…и жить как жила.а все иначе.не понимаю его.и он меня.так далеки.безнадежно далеки.да и можно ли вернуть меня оттуда,куда я не по своей воле забрела.в своем мире забрела.безнадежный лабиринт.и нет выхода.там сумерки и вечный снег.и нет сил бороться и стараться.и так хреново.а слезы давно замерзли.разучилаь плакать.

за окном небо лилового цвета.фонари ночные.пытаются продлить день.сижу в инете.бесцельно.чего раньше никогда не было.ломка какая-то.когда хочешь чего-то и не знаешь...чего.а может хочешь ничего не хотеть.выпавший снег и серое небо все обостряет.и понимаешь,что пора бы спать.но знаешь,что все равно не выспишься.не хочется думать ни о завтра,ни о послезавтра.такая пустота.во всем моем мире.будто и там выпал снег.и люди...эти толпы бегущих по слякоти людей,думающих,дашащих...сегодня вызывают лишь чувство некого разочарования и безысходности.давно такого не было.люблю людей.этих смешных людей.бегущих и дышащих,которые так часто вызывают улыбку.знакомые или незнакомые.ведь так мало надо.но сегодня все иначе.и злюсь на них за проблемы в себе.за безнадежность.за трусость.за все то,что тревожит.что спрятано.а они ни при чем......никто ни при чем.

Протираю борд......эх...одна неделька и рванем)прям мурашки по телу)одна неделя...а какая компания классная...будем целыми днями раекать...и рассекаться....и....ооо....еее.....меня просто разрывает от счастья...учеба чуток поднапрягает.бесконечная череда историй.а на них нужно время.а его нет...потому что не хочу его в это русло,а хочу в другое.а вообще в жизни происходит нечто странное,еще не поняла,что))однако есть такое)....потому что голова на бок.

Хочу упасть в снег и смотреть на небо…..долго…бесконечно долго.в звенящей тишине.или с любимой музыкой в наушниках….долго.смотреть на проплывающие облака.или проваливаться в синюю краску и глубину.или видеть себя в отражении туч.грустных туч.или чувствовать как снег падает на лицо.или дождь.неважно.прятать глаза в ресницах.улыбаться этому миру…а снег и дождь пусть смешиваются со слезами.их разница лишь во вкусе.не более.хочется шлепать кедами по лужам….а вчера прилетели утки.они летели в сумерках затихающего Иркутска.возвращаясь косяками и крича.и так косяк за косяком.и люди на улицах подняли головы и уставшими глазами смотрели на кричавших птиц.кто слышал хоть раз крик перелетных птиц-тот поймет.это как звон колоколов.от этих звуков щемит.и хочется слушать их как можно дольше.завораживают.также как завывания ветра.или шелест волн.все одно.скоро Мунка.сбегу опять из города в свою стихию.буду кататься на борде.и лежать и смотреть на небо.целыми днями…..всегда.а потом бы взять и заснуть.навсегда)прикольно наверно.а может и не прикольно....

Настоящая весна….начинаются бродилки по любимой набережной,плотине,пляжу…опять можно будет часами просиживать у воды,делая вид,что читаешь книгу…а самой слушать музыку и думать…здорово так сбегать…люди все преображаются…такие яркие…милые.счастливые.куда-то бегут.борд грустно дремлет в чуланчике.ждет Мунки.грустно было последние недели ходить по грязи в Ерши.где снега было еще достаточно.но ни одного человека.и когда видишь,что следов от ботинок уже больше,чем от кантов-становиться очень грустно.за этот сезон борд стал не просто увлечением,а частью моей жизни.и когда каждый день поднимаясь по горе вверх в вечерних сумерках,,онаруживала на соседнем склоне упорно катающегося парня.каждый день…хотелось радостно крикнуть:человек!))и в те минуты,как сказал бы Гришковец,он был самым родным человеком во все мире…да…..ролики же пробудились ото сна.а ведь я ужасно на них катаюсь.да и катать негде.среди машин-не мой уровень.по стадиону-скучно….однако сегодня они были осмотрены.и подготовлены к бою))….внутри такой покой.оказывается-спрятать можно все.даже от самой себя…..

купила, наконец ,билеты на "Сумерки Богов"в драмтеатр...сколько раз уже пыталась попасть и все никак.теперь они со мной.и греют мое сердце ожиданием))еще два билета лежат и ждут своего череда..так и не могу решить-на что хотелось бы сходить....то ли комедийный жанр выбрать, то ли еще раз на "Кукушку" сходить и порыдать...не знаю)
посмотрела фильм "плюс один".....теперь мои носки, которые и без того были разные ,стали еще и ярких цветов....и улыбаться стала чаще))хотя куда уж чаще-ведь все обычно считают ,что я вообще могу только улыбаться. а любая задумчивость с моей стороны-это уже признак бедствия.смешно и глупо так плохо чувствовать людей.хотя и мне свойственно ошибаться.увы.
интересно ,что некоторые чувства со временем начинаешь принимать.грусть или одиноество.больше не гонишь их и не борешься.а просто принимаешь.и становится так легко.они уже не приносят раздражения.с ними также спокойно и хорошо.....